何かあると駄目

些細なことでも

いつもと違うと疑う

過剰反応なのだろうけれど

一生消えないのだろうな

結果はEDです

結果的に

EDになりました

立つには立つのです

でも　いざ脱がすと

萎える

自分では

出来るのです

が　相手がいると

出来ない

無理矢理して

たっても

いざ入れようとすると

やっぱり萎える

男として

悲しすぎる

情けなく

さらにED悪化

なんだかなぁ

本当は好きなんだろうな

何だかんだで未だ後を引きずる

会社の同僚が不倫が原因で離婚した
離婚するかしないかで
かなり振り回され
結局最後には離婚した

離婚する前
こんな会話を妻とした

『浮気で離婚をもめているらしい』
『奥さんはどう思っているの？』
『離婚したいと』
『なんで男は別れないの？捨てればいいのに』

その言葉に反応
本当は別れたいと思っているのではないか？！

口ではそんなつもりではないと言うが
本心はどうなんだろう？
頭がどうにかなりそうだ
どうしてそんな言葉を平気で言えるのか？

それから口を聞かなくなったのは言うまでもない
何を信じたら良いのかわからなくなった
もちろん抱くこともなく
眠りも浅くなり苛立ちが増す

時々気が狂いそうになり
人に対して優しく出来ない
すべての考えがマイナス思考になるし
時々殺してやろうかと思うことまで。。。

まさかこんなにも辛いとは

こちらから
再度、離婚を促すほうが良いのか？
その現実も許せないので
死んでしまおうかと考えたりもする

なんだかなぁ

やっぱり隠れてメールしてるね

送信履歴が携帯会社から届く明細と違う

残念

もう信じても良いかと思っていたけれど

やっぱり無理みたい

何を隠すのかね

やっぱり浮気話なのか

考えすぎなのか?!

情けないのと

離婚したほうが幸せなのか？

悩んでしまう

本人はケロッとしているし

何とも不思議

他の子に

気移りしたくなるのを

我慢しないで突っ走ってみるほうが

健全な気がしてきた

明日はデート?!

ネイル

ヘアの手入れ

ウキウキ具合

そして早寝

明日は

急に休みなったそうだ

考えすぎかもしれないが

いつもと違う態度は

とても嫌な気持ち

信じられない

やっぱり月に1度は最低でも何かが起こっている

残念ながら
月に1度は相変わらず
職場以外の何かか
起こっているみたい

密かに手帳に書き留める
そんな妻の心理が良くわからない
そんな手帳を気にする私も
何だかとても惨めである

それでも少しの希望のなかで？
妻を愛したい
そんな気持ちと
憎しみの気持ちが入り混じる

離婚して価値観の同じ人を
探したほうがお互いのためなのか？
少しずつ時間をかけて
お互いの価値観を近づけるのが
ベストな選択なのか？

夫婦の価値観は難しい

夫婦でいる意味って何ですか？

もう今は浮気の事実も無く
本人はケロッとしている
今もイビキをしながら寝ている
お休みも言わずに。。。。

理想と現実なのはわからなくも無いが
夫婦であっても男と女
何でこんなにも気持ちのすれ違い
一緒になったことさえも否定されている気がする

世の中に満たされた夫婦は
どれぐらいあるのだろうか？
もう少し色々な異性と接するべきだったのかも
今更ながら強くそう思う

もう少し気楽にやれたらと思う
でもそう考えられない
そんな生き方はしていないし
人に負けるのだけは嫌だ

仕事で責任者の立場柄
気を抜くことは許されず
毎日潰されそうで
そんな時の浮気が忘れられない

妻を抱けるときだけが
浮気相手には出来ないだろうと
優越感に浸れる時間なのに
それすら断られることが多い

このままだと
いつかニュースで見た事件みたいに
愛が憎しみに変わって
殺してしまうのではないかと思ったりする

分かり合えない二人
浮気して仮面夫婦を続けるか
それとも離婚して決着をつけるか
子供には罪が無いのに悩む毎日

バレンタインの悪夢

今年もバレンタインの日は来ました

例によって
職場の上司である彼（浮気相手）に
職場代表でプレゼントを買い
渡す役回りであるとの裏情報

自分が言い出したのか
詳細は不明だが
ソワソワとして
色々悩んでいたのは事実

しかも当日は
香水までつけて出勤した形跡
気が知れない。。。

もちろん情報が漏れていることなど
本人は知らないし
だからこそ
渡すことも言うことは無い

何で約束を守れないのだろうか？
ただ、断るだけなのに
それすら話せないのは
裏があると思うのは私だけ？

疑いだしたら
限が無いのはわかるが
もう少し気を使うべきでは？
そう思うのは私だけ？

価値観の違い最高の離婚？

『最高の離婚』
見ていて涙ぐむ

価値観の違い？
一度の不倫？
なんとなくわかる気もする。。。

やはり女の浮気は重い

本心はわからないが

このドラマは胸に痛い
酒がススム

何よりも深い思いと
切ない恋心

慣れてしまった存在と
恋をしていたい気持ちと
互いの価値観の違いを
深く感じてしまった

人の気持ちはわからない
私の気持ちも妻にはわからないだろう

誰か教えて

自己嫌悪

結婚13年目
妻に優しく出来ない

どうして良いのかわからない
プレゼントも贈った
でも自分の想像以下のリアクション
やさしくできない

苦しい
苦しくて死んでしまいたい

ここまでくると
只の病気だと思う
自分の居場所が欲しい
自分の存在を一番に認めて欲しい

ただそれだけ

愛し方がわからない
死んでしまいたい
このままだと
本当にすべてを消してしまうかもしれない

誰か助けて